Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui:
Se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está
começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare
agora e me escute!
Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir
como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo "tanquinho",
fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância
segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma
barriguinha de chopp. Se não, não presta.
Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas
na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando
se abaixam, mostram um cofre peludo. Não!
Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física
acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram
cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.
E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a
camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do
balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente
será engraçado, mesmo. Já os "tanquinhos" farão isso esperando que
todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que
os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também.
Mas você nunca os verá pedindo suco ou Coca-light. Ou, pior ainda,
um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com "clilight"
que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias
tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com
essa informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam
a desejar. Você nunca irá ouvir um "ah, amor, 'Quarteirão' é
gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco".
Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma
perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez,
repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado
na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu
relacionamento.
Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande,
amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca
torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará
feliz.
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela.
Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta.
Terrível!!!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é
conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a
barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do
mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a
barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem
humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.
É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma
mulher feliz
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